1
Jeder Mensch ist dazu verurteilt, seinem Leben Sinn zu machen: was hat er getan, um solch eine Strafe verdient zu haben? Alles, was ich als Schriftsteller tun kann ist, eine Struktur in mein Dasein zu interpretieren: meine Werke sind nur Gegenstände, die mein Dasein schmücken, es vielleicht in die ein oder andere Richtung lenken, keinesfalls aber fundieren sie es: das Wesentliche, auf dem mein ganzes Leben beruht, ist schwer auszumachen, wenn man sich einmal von der Idee verabschiedet hat, dass der Mensch nichts anderes als ein sprechendes Tier mit einfachen, erfüllbaren Bedürfnissen ist. Das Wesentliche ist vielleicht das Gehirn, das die Egoperspektive erzeugt, die das eigene Leben definiert. Was kann man von so einem Gegenstand erwarten? Der große Skandal ist: wir sind sprechende Gegenstände: das Leben ist so einfach, ich hab Lust mit meinem Freund im Wald herumzuliegen und auf dem Telefon Werbung aus den 1990er Jahren anschauen; ich mag die Vorstellung, dass wir uns schon seit der Kindergartenzeit kennen. Ich wäre gern der Mensch, der ich geworden wäre, wenn wir uns schon 25 Jahre kennen würden. Blühende Landschaften. Ein wunderbarer Bandname. Ich habe eine konkrete Vision von unserem ersten Album. Meine Glücklichkeit fällt in den Straßengraben und reißt dich auf den Boden, in den warmen Sand, die kuschligen Wolken machen Liebe mit dem Himmel, meine Mutter kommt mit einem roten Zementmischer vorbeigefahren und wirft Hackfleisch-Brötchen heraus, ihr Gesicht ist gelb vor Hysterie, ihre Augen so krank: wir schauen angeekelt, ich glaub ich muss ein bisschen schmunzeln, du auch oder? Das irre Tier rast noch ein paar Meter durchs Dorf, knallt dann gegen einen Baum und verreckt qualvoll. Ich lieg dir in den Armen und weiß, dass ich wahnsinnig geworden bin. Nein, ich komm zurück, alles ist gut, alles war nur ein Traum, ich bin wieder alleine und ich weiß nicht, welche Gedanken ich denke, wo doch das Ich selbst nur ein Gedanke ist, und es ist so gemütlich in meinem Zimmer, meine Lippen schmecken nach Heidelbeerwein und wir sehen uns erst übermorgen wieder.
Ich sitze auf einer Parkbank und starre in den kalten, sterilen Abendhimmel und für einen Augenblick scheint es mir, dass dieser Himmel mein Leben ist, für diesen Augenblick habe ich keinen Körper mehr, keine Eigenschaften außer dieses kalte, glatte, regungslose, zweifellose, ätherische, langsam immer schwächer werdende Leuchten. Doch sogleich rumpelt meine Erinnerung wie schwere Wackersteine in den Grund des Himmels, das Fallen bürdet mir mein Ich-Bewusstsein auf, ich bemerke dass ich nicht mehr auf der Bank sitze, sondern meinem Bewusstsein hinterherstürze und währenddessen erzeugt meine Unfähigkeit mir vorzustellen, dass ich irgendwo landen werde, einen Widerstand und ich werde langsamer und langsamer, bis ich mich genau erinnern kann, was mir meine Mutter vor ein paar Jahren über ihre Kindheit erzählt hat. Meine Mutter war ein Unfall ihrer Mutter und einem Mann über den niemals geredet wurde. Sie war ein lautes, hilfloses Kind, das sich um den Dreck ihrer älteren Geschwister und ihres alkoholkranken Stiefvaters kümmern musste. Sie wollte immer Sängerin werden auf einem großen Schiff, doch ihre kalte Mutter hat es ihr verboten. Nur die Mutter ihrer Mutter hatte große Liebe für sie übrig. Sie gab ihr Kraft und Wärme und Geborgenheit. An ihrem 18. Geburtstag ist sie dann gestorben. Das ist der erste große Bruch in meinem Leben, den ich ausmachen kann - auch wenn er noch vor meiner Geburt liegt.
Jeder Mensch ist dazu verurteilt, seinem Leben Sinn zu machen: was hat er getan, um solch eine Strafe verdient zu haben? Alles, was ich als Schriftsteller tun kann ist, eine Struktur in mein Dasein zu interpretieren: meine Werke sind nur Gegenstände, die mein Dasein schmücken, es vielleicht in die ein oder andere Richtung lenken, keinesfalls aber fundieren sie es: das Wesentliche, auf dem mein ganzes Leben beruht, ist schwer auszumachen, wenn man sich einmal von der Idee verabschiedet hat, dass der Mensch nichts anderes als ein sprechendes Tier mit einfachen, erfüllbaren Bedürfnissen ist. Das Wesentliche ist vielleicht das Gehirn, das die Egoperspektive erzeugt, die das eigene Leben definiert. Was kann man von so einem Gegenstand erwarten? Der große Skandal ist: wir sind sprechende Gegenstände: das Leben ist so einfach, ich hab Lust mit meinem Freund im Wald herumzuliegen und auf dem Telefon Werbung aus den 1990er Jahren anschauen; ich mag die Vorstellung, dass wir uns schon seit der Kindergartenzeit kennen. Ich wäre gern der Mensch, der ich geworden wäre, wenn wir uns schon 25 Jahre kennen würden. Blühende Landschaften. Ein wunderbarer Bandname. Ich habe eine konkrete Vision von unserem ersten Album. Meine Glücklichkeit fällt in den Straßengraben und reißt dich auf den Boden, in den warmen Sand, die kuschligen Wolken machen Liebe mit dem Himmel, meine Mutter kommt mit einem roten Zementmischer vorbeigefahren und wirft Hackfleisch-Brötchen heraus, ihr Gesicht ist gelb vor Hysterie, ihre Augen so krank: wir schauen angeekelt, ich glaub ich muss ein bisschen schmunzeln, du auch oder? Das irre Tier rast noch ein paar Meter durchs Dorf, knallt dann gegen einen Baum und verreckt qualvoll. Ich lieg dir in den Armen und weiß, dass ich wahnsinnig geworden bin. Nein, ich komm zurück, alles ist gut, alles war nur ein Traum, ich bin wieder alleine und ich weiß nicht, welche Gedanken ich denke, wo doch das Ich selbst nur ein Gedanke ist, und es ist so gemütlich in meinem Zimmer, meine Lippen schmecken nach Heidelbeerwein und wir sehen uns erst übermorgen wieder.
Ich sitze auf einer Parkbank und starre in den kalten, sterilen Abendhimmel und für einen Augenblick scheint es mir, dass dieser Himmel mein Leben ist, für diesen Augenblick habe ich keinen Körper mehr, keine Eigenschaften außer dieses kalte, glatte, regungslose, zweifellose, ätherische, langsam immer schwächer werdende Leuchten. Doch sogleich rumpelt meine Erinnerung wie schwere Wackersteine in den Grund des Himmels, das Fallen bürdet mir mein Ich-Bewusstsein auf, ich bemerke dass ich nicht mehr auf der Bank sitze, sondern meinem Bewusstsein hinterherstürze und währenddessen erzeugt meine Unfähigkeit mir vorzustellen, dass ich irgendwo landen werde, einen Widerstand und ich werde langsamer und langsamer, bis ich mich genau erinnern kann, was mir meine Mutter vor ein paar Jahren über ihre Kindheit erzählt hat. Meine Mutter war ein Unfall ihrer Mutter und einem Mann über den niemals geredet wurde. Sie war ein lautes, hilfloses Kind, das sich um den Dreck ihrer älteren Geschwister und ihres alkoholkranken Stiefvaters kümmern musste. Sie wollte immer Sängerin werden auf einem großen Schiff, doch ihre kalte Mutter hat es ihr verboten. Nur die Mutter ihrer Mutter hatte große Liebe für sie übrig. Sie gab ihr Kraft und Wärme und Geborgenheit. An ihrem 18. Geburtstag ist sie dann gestorben. Das ist der erste große Bruch in meinem Leben, den ich ausmachen kann - auch wenn er noch vor meiner Geburt liegt.
Die Scham darüber, meinen Ekel vor meinen lieblosen Eltern zu unterdrücken, entfernt mich von der Menschheit. Es ist ja eine sehr menschliche Eigenschaft, etwas Rationales mit etwas Irrationalem bekämpfen zu wollen. Oft ist mein Gesicht so arrogant, kalt und dumm. - Etwas in mir verlangt, dass ich mich bei meiner Mutter dafür entschuldige, dass ich und nicht jemand Anderes aus ihr herausgekommen ist. Etwas in mir hat ein entsetzliches Gefühl von Schuld entzündet und etwas Anderes in mir setzt das Wort Schuld in Anführungsstriche und bald werden noch die Anführungsstriche in Anführungsstriche gesetzt und immer so weiter - bis aus all den Anführungsstrichen ein Tumor entsteht. Zum Hohn klettere ich anschließend auf deine Gorilla-Schultern und du musst mich nach Hause tragen. Die Erektion, die ich dabei bekomme, läutet den Frühling in der Stadt ein und du wirst zum Ehrenbürger ernannt, lieber Leser.
2
Jeder Mensch wird an einem gewissen Punkt zu einem Amokläufer, man kann die Persönlichkeit eines Menschen beinahe mit dem Punkt definieren, ab dem er Amok laufen muss. Indem ich mich mit dem konfrontiere, was nicht zu mir gehört, finde ich am ehesten zu einem stabilen, glaubwürdigen Selbstgefühl.
Als Produkt meiner Organe, als Klumpen Möglichkeiten im Thüringer Spülbecken, brauche ich noch eine Hülle - und einen Kern. Die Leere, die mein Selbstwertgefühl hinterlassen wird, um mich auf den Boden der Tatsachen zu drücken, erinnert mich an meinen fetten, alkoholkranken Stiefvater, der sich jeden Abend Naturfilme anschaut oder Rock'n'Roll hört.
Du musst akzeptieren, dass es nur Wahrnehmung gibt und kein festes Du, es gibt deshalb auch keinen Platz für dich in dieser Stadt, in der jeder etwas werden kann. Ich habe mich daran gewöhnt, "ich" zu sagen, womit ich eigentlich eine seltsame Konfrontation von Bewusstsein und Welt meine. All meine Gedanken und Gefühle und Träume und Worte sind ja nichts als Produkte von Körperfunktionen, die an den Strippen der Außenwelt hängen: meine Sinne funktionieren gut, ich nehme die Welt wahr und ich spüre, wie die Welt meinen Körper zu gewissen Dingen zwingt, wie alles was ich sehe und weiß und begehre, mich zu bestimmten Gedanken zwingt. Ich bin ein lausiger, aber lässiger Schauspieler, der versucht zu vergessen, dass er schauspielert, während sein Körper ihn am Nasenring seines Jetztbewusstseins durch die Gegend schleift.
Das Ich ist nur eine Zuckung, die wir bekommen, wenn wir darüber nachdenken, warum wir uns so und nicht anders verhalten. Ich starre eine halbe Minute auf meinen Daumennagel, ohne irgendeinen Gedanken, völlige, zeitlose Leere, "die absolute Erleuchtung", sprach der dicke Buddha und fasst mir an die Pussy meines Atheismus. - Abzuschütteln, was man mir in meiner Kindheit zum Aufbau einer Persönlichkeit gegeben hat, ist Aufgabe meiner größenwahnsinnig gut aussehenden Langeweile.